Крепко строили в СССР
Старое здание бывшего комбикормового завода попытались снести в Жилкино
Строение было настолько крепкое, что смогло устоять.
❗️ Присутствует ненормативная лексика.
Старое здание бывшего комбикормового завода попытались снести в Жилкино
Строение было настолько крепкое, что смогло устоять.
❗️ Присутствует ненормативная лексика.
Год назад в комментариях зародилась небольшая мини-история про агента ЦРУ с тайным заданием на устранение некоего назойливого журналиста Кларка Кента. При этом ЦРУ не знает, что Кларк Кент на самом деле Супермен...
Были предложены разные варианты продолжения, сейчас это всё доведено до логического конца. Наиболее интересные варианты были использованы от комментаторов @bashmack, @OblakoVSky и @33happy
Погнали!
День первый
Мне выдали задание устранить некоего журналиста Кларка Кента.
Странно, что это поручили мне, с этим заданием справился бы любой новичок в ЦРУ.
Сделаю это по быстрому в кафе, капну ему конскую дозу цианида в кофе, пусть умирает в мучениях...
Супермен после выпитого кофе в кафе.
Совсем пидоры кофе разучились делать...
День второй
Цианид не сработал, просроченный скорей всего выдали…
Поэтому решил просто толкнуть клиента под поезд, при попытке с разгона толкнуть журналиста, выбил себе плечо, клиент даже не сдвинулся с места.
Кларк Кент: люди в метро совсем уже охамели...
День шестой
Плечо наконец пришло в норму, теперь это уже личное. Когда он в кафе пойдёт в туалет, я пущу туда в кабинку газ Зарин.
Он сдохнет позорной смертью со спущенными штанами на сраном унитазе!
Супермен сидя на толчке:
Наконец то можно спокойно посидеть...
Кто то курит что ли? Да что не так с этими людьми!? Там же висит табличка "курение запрещено!"
Нахуй всё это! Я больше не буду спасать курящих людей…
День десятый
Начали проходить последствия лёгкого отравления газом Зарин, он был вытеснен из кабинки другим газом. Теперь клиент планирует командировку в Африку, спланирую как несчастный случай на сафари
День 15
Пришлось внедриться в персонал отеля, теперь я изображаю местного гида на сафари. Смог убедить клиента взять экскурсию по саванне - посмотреть на львов.
Я использую феромоны львицы, чтобы привлечь их внимание к клиенту, это будет страшная смерть в лапах льва...
Супермен:
Поехал на сафари, люблю зверушек. Когда проезжали мимо львиного прайда, лев решил познакомиться со мной поближе. Хорошая киса, почесал ему за ушком, погладил, надо завести такого же домой. К сожалению, нашего гида он слегка задел лапой, когда пытался потереться мордой об мою ладонь. Кровотечение удалось остановить, но пришить на место его половой орган будет задачей не из легких, сочувствую ему, он так интересно вёл экскурсию…
День 16
Врачей здесь не было, поэтому пришлось обратиться к местному шаману с просьбой восстановить мой член обратно. После этого шаман принес в жертву козу и двух куриц, заставил выпить их кровь, потом обоссал меня, обмазал меня гавном и с помощью каких то трав и мази, пришил мой член обратно. Африканская медицина творит чудеса…
День 17
Я еще слишком слаб, что бы выйти на задание самостоятельно, но жажда мести за свой потрепанный член не даёт мне спать по ночам, поэтому я решил действовать напрямую, к черту скрытность. Я вызвал команду элитных бойцов, лучших из лучших, самый жестокий секретный спецназ ЦРУ. Они прилетят завтра, а значит скоро Кларк Кент умрет…
День 18
Команда прибыла, 20 крепких отборных бойцов с тяжелым вооружением прибыли на место. По моим сведениям, Кларк Кент решил пройтись по саванне самостоятельно т.к. хочет увидеть редкий вид черных носорогов, которые занесены в красную книгу. Это просто удачный шанс для нас. Задача простая, найти журналиста в саванне и расстрелять его, а тело просто съедят местные животные, шакалы, гиены, грифоны и.т.д. Никаких улик не останется…
Супермен:
Наконец то я смогу увидеть вживую черных носорогов. Хотя новый гид отговаривал меня от самостоятельного поиска вымирающих животных т.к. в округе много браконьеров, но я то все таки не простой человек, а супермен, так что все со мной будет в порядке.
День 19
Кларк наконец нашел редких черных носорогов. Это оказались на удивление очень дружелюбные и миролюбивые создания. Кларку даже удалось оседлать одного из них, пока все внезапно не закончилось. Его новый друг Малыш, на котором он катался, внезапно упал сраженный градом пуль. Один за другим черные носороги падали на землю. Кларк обернулся в сторону выстрелов. Чертовы браконьеры, вскричал Кларк! Никогда еще в своей жизни супермен не был так зол на людей как сейчас, поэтому он решил действовать быстро. Молниеносно он подлетел к браконьерам и одного за другим перенес их в лечебницу Аркхем. Там он попросил своего друга доктора, поработать с новыми пациентами, стереть им последние воспоминания о нем, как о супермене и привить им ценность и уважение к животному миру.
День 30
Директор ЦРУ долго кричал на меня в своем кабинете и вежливо спрашивал куда пропали 20 человек из секретного отряда ЦРУ?
После этого он долго бил меня ногами и сказал что лично посадит меня в тюрьму Гуантанамо, познакомит с мускулистыми заключенными и выдаст мне на прощание кусок мыла.
День 45
Сегодня меня перевезли в Гуантанамо. Директор насчет мыла не соврал. Надзиратель передал пакет с мылом, сказал это подарок от директора ЦРУ и что в душевой меня уже с нетерпением все ждут...
День 46
Слава богу у меня было мыло, иначе был бы полный пиздец!!!
День 75
Меня досрочно выпустили и восстановили в должности агента ЦРУ. Все 20 элитных бойцов нашлись. Из их объяснительной было указано, что они нашли цель в саванне и объект мирно катался на черных носорогах. Это конечно было очень странно, но возможно объект просто не знал, что черные носороги очень опасные животные. После этого вся команда открыла огонь по Кларку, но вместо этого они почему то попали только по носорогам, но самого Кларка не задели.
Далее следует пробел в их памяти, они ничего не помнят, что делали за эти прошедшие дни. Сами бойцы объясняют это тем, что их сильно шокировало убийство черных носорогов и теперь они за мир во всем мире и самые настоящие пацифисты, будут заниматься волонтерством и посвятят свою жизнь спасению бездомных котиков и собачек. Также они просили не наказывать меня т.к. по их мнению, это только их вина. После этого они бегали по агентству и спрашивали не хочет ли кто приютить бездомную кошку или собаку…
День 80
Мое задание по-прежнему в приоритете. Пора разобраться с этим журналистом раз и навсегда. Просто собью его машиной, главное разогнаться хорошо, что бы наверняка помер.
В это время супермен на пешеходном переходе:
Куда этот безумный гонщик летит на красный свет? Бабушка рядом со мной не успевает перейти дорогу, а если воспользуюсь своей супер скоростью, то сердце бабушки может не выдержать перепадов давления, придется принять удар на себя…
День 83
Очнулся в больнице, врач сказал что я попал в аварию, но бабушка переходящая дорогу чудом не пострадала…
День 113
Отправил жертве бесплатный сертификат на посещение сауны. Закрою дверь и включу на максимум горячую температуру, он просто сдохнет от высокой жары…
Супермен:
Это сауна просто невероятная! В других саунах мне никогда не ставили самый жаркий режим, потому что это небезопасно для здоровья. Но здесь они мне поставили просто идеальную температуру! Правда у них заклинило дверь когда я хотел выйти, поэтому я задержался там еще на пару лучших часов в моей жизни, пока не пришел администратор сауны и почему то долго извинялся.
День 114
Мой план с сауной провалился. Похоже оборудование в сауне у них неисправное…
День 120
После долгих раздумий я придумал новый план. Жертва любит животных, значит подарю ему сильно радиоактивный амулет в виде носорога. Через месяц клиент умрет от облучения…
День 180
Прошло уже 2 месяца с тех как я под видом гида из Африки, отправил ему в подарок радиоактивный амулет. Но Кларк Кент никак не умирает, наоборот, он даже стал заметно активнее, свежее и бодрее. Надо выкрасть у него амулет и проверить его на радиоактивный фон.
Супермен:
Сегодня я потерял свой амулет в виде милого носорога, мне так грустно. Я конечно не верю в сверхъестественное, но этот амулет действительно придавал мне сил, я стал даже немного сильнее и быстрее. Правда к концу 2 месяца его сила перестала действовать на меня, но это все равно круто, это же все таки был подарок, который мне заботливо отправил по почте тот гид из Африки. Это так мило с его стороны, надеюсь его член уже зажил и работает на полную.
P.S. Супермен становится сильнее не только от солнечной радиации, но и от обычной. В итоге к концу 2-го месяца он просто вытянул всю радиацию из амулета.
День 181
Проверил амулет, радиоактивного фона нет. Похоже в агентстве уже совсем разучились делать что то качественно…
День 200
Решил действовать нетрадиционно. С большим трудом я нашел древний и таинственный клан наемных киллеров. Заплатив им огромные деньги я нанял их. Эти опытные ниндзи ассасины знают необычные методы убийств. Быстро и последовательно ударяя по нескольким точкам на теле жертвы, они останавливают сердце жертвы. Не оставляя при этом никаких следов. Просто идеально! Подарю журналисту сертификат в массажный салон, там наш ниндзя под видом массажиста сделает свое дело…
День 203
Этот недоучка ниндзя-ассасин умудрился сломать себе все пальцы пытаясь ударить по нужным местам на теле жертвы. Провалив задание и не выдержав позора, ниндзя провел ритуальное самоубийство. Больше древний клан со мной не общается. Деньги за не выполненный заказ, мне так и не вернули…
Супермен:
Боже, это просто невероятно! Такого классного массажа мне еще никогда в жизни не делали. Я сомневался, стоит ли мне идти на массаж, ведь я обычно даже не чувствую рук массажиста, им просто не хватает сил что бы продавить мою кожу. Но этот мастер просто великолепен! Я действительно чувствовал как он старался, у него реально сильные руки. После его массажа моя кожа даже покраснела немного и сердце стало быстрее работать, кровь так хорошо разогналась по телу, просто блаженство…
День 210
Сегодня вызвал директор ЦРУ. Вежливо спросил почему я регулярно запрашиваю деньги на устранение журналиста, но при этом Кларк Кент по прежнему еще жив? Судя по всему, ответ его не устроил, потому что следующие 10 минут директор яростно ругался и избивал меня ногами. Если бы в процессе избиения директор случайно не сломал бы об меня мизинец на ноге, то наверное я бы там и помер. На прощание директор сказал, что в такие сказки про мифический тайный клан ниндзя, никто в здравом уме не поверит и что из меня плохой агент ЦРУ, если я не могу придумать правдоподобную историю о том, куда пропали деньги.
День 230
Отправил Кларку бесплатную путевку на море. В месте плавания я скину в воду много кровавого мяса, для привлечения акул. Как только Кларк войдет в воду, его нахуй съедят акулы…
День 232
Супермен:
Впервые в жизни сегодня увидел дельфинов! И не одного а целую стаю дельфинов! Не знал что у них такие огромные и острые зубы, все время пытались меня укусить. Наверное играются так. Одна даже сломала об меня свой зуб! Возьму на память, Лойс Лейн точно понравится такой подарок. Поплавал еще немного с ними, удивительные создания. Все таки природа на Земле волшебная, надо почаще выезжать на отдых.
День 233
Похоже я сильно перекормил акул мясом, сытые акулы даже не тронули Кларка, вот же везучий сукин сын…
День 250
В агентстве полный хаос. Кларк Кент раньше времени опубликовал свою статью о работе ЦРУ. Там было все, как ЦРУ проводит незаконные операции не только по всему миру, но и в самом США. Помощь в создании нарколаборатории, наркоторговля, продажа оружия на черном рынке, офшорные банки для отмывания незаконно добытых денежных средств, саботажи, шантаж и физическое устранение неугодных чиновников и бизнесменов, манипулирование конгрессом США, лоббирование своих интересов и многое другое. Залягу ка я пока на дно…
День 360
В ЦРУ прошла кадровая чистка, многих уволили или посадили. Мне же крупно повезло, меня сильно понизили в должности, теперь я просто разношу секретную корреспонденцию по офису. И знаете что? Это просто замечательная работа. Не надо ни о чем думать, никаких нервных стрессов. Просто разносишь почту и все. И почему я раньше так не работал???
Супермен:
Так грустно и обидно, мне уже давно перестали присылать бесплатные приглашения на море, в сауну или массажный салон. Может быть я сделал что то не так???
P.S И конечно же благодарю за очередной донат от нашего благородного мецената @soterius !!! Да прибудет с вами сила!
1) помню в детстве ходил с бабушкой по рынку ( центральный по моему ) по мимо овощных лотков на улице в территорию рынка входил огромный ангар,где в основном торговали рыбой ,мясом,орехами, сухофруктами, высота ангара была метров 10, под самым потолком в стену уходили огромные вент шахты с лопастями, когда они запускались стоял сильный лязг, в этот раз от шума вентиляции напугалась стайка птиц и их порубило лопастями, убитый таким образом голубь упал на лоток с курагой прямо передо мной, от удара лопастью ему вырвало лапу с частью тела, продавец был чем то занят в палатке и голубя не заметил,и голубь ещё долго дрыгался на лотке с сухофруктом. Этот момент мне запомнился во всех деталях, я помню детали вплоть до запахов,пыли на полу и моего тогдашнего настроения, не знаю почему именно этот момент стал фотографией которую я буду помнить всю жизнь.
2) придурки с деревни во главе с Васьком кидали камни в автобусы и рейсовые маршрутки, помять автобус или разбить лобовуху,вот такие тупые развлечения,пока отец Васька не лишился глаза из за камня который влетел в лобовое стекло его газельки, возможно на каждом километре были идиоты которые промышляли такими тупыми развлечениями, но мне хочется верить, и скорее всего так и есть,что этот камень в машину запустим сам Васёк. Вот такая карма за тупое воспитание.
3) в шараге был чел с кликухой дикий, он творил лютую хероту,но на удивление доучился до конца и с лучшими чем у меня оценками. В этот раз он подрался с местным авторитетом ПТУ и они бились на лестнице , что бы не привлекать преподов мы с пацанами растащили этих петухов и стали мирить,что бы пошли на мировую и это забыли. Когда они уже успокоились и побратались, дикий с улыбкой приобнял Лёху Смирнова и "хрусь!",а после раздался визг. Дикий откусил Лёхе кусок уха, сделал это так спокойно и непринужденно,как буд-то это не первый раз. Вы слышали как перекусывается ушной хрящик ? Похоже на звук откусывания моркови. На ухе был четкий след от укуса и просто огромное количество кровищи, Лёха стал визжать,дикий смеяться. Какой же пиздец я видел в жизни...
4) у нас во дворе был злой пьющий дворник, не приятный чел,но люди бывают разные, в какой то момент вижу,что за место старого дворника сейчас подметает достопочтенный высоко уважаемый специалист из средней Азии ( так же их тут надо называть что бы не заблочили? Своими именами нельзя же ). Ну сменили дворника и пофиг, а спустя 2 года от знакомых со двора узнал,что старый дворник мёртв. Он всегда сжигал доски с мусорника ( и мебель,двери,диваны,дерево кароч ) в овраге недалеко от дома, в этот раз он так же закинул доски в овраг,на синем глазу оступился и нырнул за ними следом. "Прямиком в ад нахуй !!!" Выбраться не смог и сгорел живьём. Ох, такой трешак, а я его пропустил, долбанные экзамены...
А здесь чудная история, как простой американский миллионер Майк Блэк решил доказать ленивому быдлу, что за год любой cможет заработать миллион долларов. Предварительно очистив карманы от наличности и скромно назвав свой проект «Million Dollar Comeback Challenge» он бесстрашно бросился в бой за создание прибавочной стоимости.
В итоге ни фига у него не получилось. Немного побомжевав и заработав за десять месяцев на перепродаже мебели 64 тыс. долл. (при средней годовой зарплате в США 54 тыс. долл.), он досрочно вышел из соревнования.
С глубоким сожалением он сообщил, что болезнь, повлекшая за собой «хроническую усталость» и боль в суставах, а также проблемы со здоровьем отца, не позволили ему довести задуманное до конца. И если бы не эти незапланированные бизнес-планом неприятности – он бы нам всем показал, как надо добиваться поставленных целей.
Да ёбушки-воробушки! Ну как так? Ведь какую книгу бизнес-мотиваторов не открой – все же до смешного просто! Просто измени мышление, стремись к своей цели и вот это вот всё… Хотя с другой стороны хроническая усталость – это да, повод серьезный.
Да, он еще тайком и по врачам бегал, уж очень его эта усталость донимала. Однако, с каких таких шишей, позвольте спросить? По ранее купленной страховке? А медицина в США – занятие не из дешевых. Так что для чистоты эксперимента половину из заработанного можно смело списать на докторов.
В общем, котятки, как в очередной раз оказалось, пиздеть – не мешки ворочать!
Объясните мне, пожалуйста,кто и нахуя придумал должность HR и на какой хуй она вообще нужна?
Ситуация:ищу работу, анкета на ХХ и вообще вездегдеможно. Откликаюсь на вакансии, жду
ответ.
Звонит мне девушка:
-Здравствуйте, я оттуда-то, хочу рассказать о вакансиях нашей компании.
-Пожалуйста.
Далее монолог, описание пиздатости компании, её нереальном КПД в данной области и прочая шелуха, которая заканчивается фразой:
-Вас заинтересовало наше предложение?
-Интересно, но хотелось-бы взглянуть на рабочий процесс изнутри.
-Окей, назначим Вам дату собеседования с руководителем подразделения, посмОтрите сами. Если какие-то вопросы остались-звоните моему коллеге-он работает в этом направлении и сможет рассказать более подробно.
(Краткое отступление:в описании вакансии сказано, что после испытательного срока есть возможность перейти на сменный график работы 2/2, что идеально для меня(учитывая тот нюанс, что объект находится в такой жопе, в которую без машины в принципе нормально не доедешь, тк автобусы туда ездят реже, чем у деда хуй встаёт, а вахтовый автобус приезжает на объект за час до начала рабочего дня (а по факту, блять, его вообще ,сука,нету тк все водители заняты развозкой товара по торговым точкам, а на развозку персонала водителей тупо не осталось,но когда случается вахта-в автобус хуй протиснешься,тк желающих и без тебя хватает. Триждыблядское "чтозанахуйвообще"????!!!!!!)
Чуть позже возник вопрос, я, следуя совету девушки, звоню тому мальчику(парнем его назвать язык не поворачивается), тот начинает жевать плëнку и нихуя,вот сука нихуя не может толком объяснить, аргументируя это тем, что он совсем недавно здесь и ни в чем ещё толком не разобрался(блять,а нахуй ты там нужен, если ты в этом деле не разбираешься???!!!за что ты, падла, деньги получаешь????!!!!!!)
Плюнув на него, звоню девушке,задаю интересующий вопрос,получаю ответ и просьбу в дальнейшем по этому делу работать только с ним, на что отвечаю, что работать с ним отказываюсь, тк он просто некомпетентен и прошу именно её помочь мне в этом вопросе. Окей. Она назначает мне собес.
Назначили, встречаюсь с руководителем производства. Разговариваем.
Стандартные вопросы об образовании, опыте работы, семейном положении.
Далее идём смотреть производство. Ничего сложного, на первый взгляд.
Идём, общаемся о том/сëм, покурили/посмеялись, он сказал, что ждёт меня, приходите. А с графиком и оплатой решайте вопрос с руководством компании.
Окей.
Звоню девушке эйчару, говорю, что должность и зп устраивает,готов оформляться но тк объект находится буквально в жопе мира, прошу рассмотреть сменный график для меня после испытательного срока. Та начинает жевать плëнку, типа мы попробуем, но не обещаем, а перед этим ещё предстоит пройти интервью с руководством и службу безопасности.
Окей, говорю, без проблем. Назначайте дату собеседования.
И тут, блять, начинается цирк с конями:
-Я сейчас нахожусь не в офисе, и нету под рукой чего-то там(я так и не понял что это и как это относится к делу), поэтому прямо сейчас не могу назначить дату. Давайте созвонимся завтра, тк завтра у меня совещание чуть-ли не с самым главным боссом и большим начальником этой компании(с ногами на его плечах, блять!) и завтра всё решим, окей?
-Окей🤷♂️
-Позвоните завтра.
-Хорошо.
Наступило завтра, звоню.
Отвечает, что сейчас на встрече и не может говорить. Окей. Перезваниваю через 4 часа.
Отвечает, что всё ещё на встрече.
(Вы там чобля, переговоры о возврате Аляски ведёте чтоли????)
Окей.
Пишу ближе к вечеру, напоминаю о себе и интересуюсь положением дел относительно меня.
Получаю ответ, что насчёт меня ничего пока не известно, этот вопрос то ли вообще не поднимался, то ли ещё что-то, я так и не понял нихуя.
Звоню послезавтра. Та-же история.
Да бляяяяяя....
Ладно, думаю, попробуем иначе.
Звоню начальнику производства, уточняю готов-ли он,всë ещё,меня принять, или уже нашёл более подходящего кандидата, тк никаких подвижек со стороны эйчара нет и вообще она себя крайне странно ведёт, а мне нужно знать искать продолжать поиски работы или-же остановиться на этом варианте.
Получаю ответ, что я только кандидат из хз скольки человек (нихуя себе🤨🤨🤨) и на мой счёт вообще не ясно ничего.
Ну охуеть, думаю.
Звоню эйчару, прошу сказать прямо заинтересованы они во мне или нет. Та мнётся и говорит, что до сегодняшнего вечера даст точный ответ.
Ладно, думаю, хоть какая-то ясность.
Вечером приходит письмо-вы такой хороший/золотой, но нам не нужны.
Пишу об этом начпро, от которого получаю ответ:начальству (это эйчар начальство,блть???!!!) виднее...
Замечательно, блять.
Гандонство, блять, слов других нету!!!😠😠😠
🕊️ топ - топ - топ - топ... хуяк...
Хотел бы уточнить: за кадром водитель мазды уже был в заносе на кольце от соседнего съезда (я ещё сказал "боком боком боком"), а в кадре у него не получилась перекладка. То есть он выпендривался, намеренно. Тренировался бы не на дороге общего пользования - вопросов бы к нему не было. Ни водитель, ни машина (максимум маленькая коцка на пороге) не пострадали, так как просто на небольшой скорости налетел на снежную бровку, потом сразу же выехал (видел в зеркало). Вот и посмеялись над ситуацией. А смех такой истеричный - да просто ржали всю дорогу до этого, только успокоились и тут на тебе. Если бы он улетел случайно или было бы дтп с более серьезными последствиями - естественно было бы не до смеха, остановились бы и помогли. А так, хотел выпендриться - не получилось, при этом никто не пострадал, чего б не посмеяться над ситуацией.
Простите за мат - не сдержались)))
Есть такое выражение :"Встать не с той ноги" Подразумевает, что ты уже просыпаешься в дурном расположении духа, все раздражает, валится из рук.
Сегодня у меня именно тот день. Проснулась, и поняла,что спала в неудобном положении , ныла и затекла шея. Поднявшись, резко закружилась голова. Ну ладно, нужно умываться,собираться на работу, готовить завтрак. Как назло не могла в шкафу найти нужную рубашку, затем пригорела каша, зарядка от телефона где то запропастилась,перевернула кружку с чаем,и собрав всё таки волю в кулак, наконец -то я вышла из дома. Муж подвёз до работы, пятничная пробка была уже по уровню не на восемь утра,а на все десять , поэтому на работу я опоздала на 20 минут.
Начальница на взводе с утра, лучше с ней не пересекаться сегодня,но по традиции сегодняшнего дня, она заходит очень часто. Коллеги жутко раздражают, прилетает срочный отчёт, короче на работе тоже все валится из рук и начинается запара. На обеде я ем рыбу и умудряюсь подавиться косточкой.В три часа нас отпускают проголосовать на выборах. ( да в бюджете такое практикуют) Собираюсь выходить, на улице метёт лёгкий мартовский снежок, укрывая подтаявший лёд. Муж приехал за мной, припарковался на противоположной стороне улицы. Я счастливая и окрылённая, ранним уходом в пятницу, бегу к машине. Открываю дверь , и со всего маху, подскользнувшись,улетаю под машину почти всем своим,не стой ноги вставшим, телом. Подняться не могу, в глазах от боли темно, нога левая болит мочи нет, спина и попа тоже. Муж вытаскивает меня почти волоком, вся перепачкалась, какой теперь, блять, поход на избирательный участок. Пришлось ехать домой, переодеваться.
Короче, щас 16.30. сижу дома на диване и боюсь шевелиться. ( Ногу и спину намазала далобене)Что-то мне подсказывает, что до конца дня, судя по всему происходящему, со мной может произойти все что угодно.....