Любезный от волнения
Женщины разные бывают, как моя жена или красивые. От последних я прям голову теряю.
Весь мир замирает когда я наедине с ними остаюсь. Собрался я в банк, выпил для храбрости и бодрости духа. Нам кредитную карту брать, жена посоветовала, надо говорит все в жизни попробовать. Хватит попробовали ремонт, никак до ума не доведём второй год, не дом, а пиратский корабль, ей богу… То там сумки, то там коробки…
Стою улыбаюсь работницам банка, все они нарядные такие с галстуками, пионэрки!
Взял номерок в чудо аппарате и меня к девушке приглашают за восьмой столик.
Присел я значит на мягкое, неудобное кресло, прям чувствую себя в нём, как пьяный ёжик, ни туда ни сюда, в общем слишком роскошно для меня и моих старый брюк.
– Вы уже являетесь нашим клиентом?- спрашивает девушка и судя по цепочке с золотой буквой “А”, звать ее Анна, прям как мою жену, только ее Катькой звать…
-Я первый раз, я волнуюсь, -стоит мне произнести эту фразу все я “поплыл”, начинаю чушь какую нибудь нести, Есенина могу прочитать, но в этот раз мне почему- то захотелось рассказать “Облако в штанах” Маяковского, я в образе уже…
Девушка смотрит на меня, а я понять ничего не могу, она то в маске и в перчатках, а моя уже и с уха свисает, я ведь в порыве стихотворной страсти, не в этом мире уже…
…Вы любовь на скрипки ложите
Любовь на литавры ложит грубый…А себя, как я, вывернуть не можете…
Не дали мне закончить, все банковские работницы на меня смотрят рты открыли, как будто поэта не видели,как будто им судья стихи не читают!
-Мужчина, мужчина, вы мне, что читать стихи пришли?- серьезно так спрашивает девушка, но я то не первый год живу, по глазам то все понял, надо было Есенина ей читать, про корову. Тогда -то она бы может и поняла порыв души моей.
-Давайте паспорт,- говорит девушка, без эмоций как будто робот.
-Сейчас минуточку, -шепчу я, а всё, ритм упущен, строчки как облака уплыли, но новая мысль пробудилась неожиданно, откуда в моей голове Евтушенко понять не могу, наверное внутри артист пробудился от выпитого.
Женщины вы все конечно слабые!
Вы уж по природе таковы.
Ваши позолоченные статуи со снопами пышными не вы…
-Мужчина перестаньте!- прокричала какая -то женщина, выглядевшая как мужчина, в брюках. И только уборщица, лет шестидесяти бросила швабру и подарила мне редкие аплодисменты. Остальные смотрели как на “очевидное- невероятное”
И мне, вот это невнимание, ко мне как к мужчине, отбило всю охоту. Перехотелось и кредит брать, да и как противоположный пол, они все так себе. А эта что карту хотела выдать, подумаешь брошку нацепила на грудь свою красивую, что я брошек не видел?
-Я в следующий раз к вам приду,- задумчиво произнес я поправляя маску.
-Спасибо, -сухо ответила девушка. Как слепому дуля, ее спасибо, я скривился, и показал ей язык, под маской ведь не видно.
Вышел стою и думаю…
Жене стихи не нравиться, этим тоже не нужны, моя старая для стихов и поэм, а у этих и вкуса наверное нет.
Прав был Есенин
Шум и гам в этом логове жутком
И всю ночь напролет до зари
Я читал бы стихи, прости Господи кому…
И тут меня кто то, легонечко толкает за плечо. Смотрю уборщица.
-Вы прэкрасно читали, молодой чэловек!
Сразу видно ценитель, ей наверное сам автор читал еще при жизни, стоит смотрит на меня взглядом мудрым понимающим, а мне приятно аж до мурашек от внимания. Ну я ей минут двадцать как на экзамене рассказал все что думаю о современных поэтах, что после золотого и серебряного века, настал пластмассовый…
Валентина Михайловна оказалась учителем русского языка, сейчас “на пенсии работает”…
Поговорили, она ушла опять мыть пол, а я решил пойти читать Пастернака у меня как раз в гараже томик и бутылочка припрятана от всех, мало нас ценителей искусства, ой мало…
Пафосные фотки в лифте
Я помню, как это было модно и круто, когда какая нибудь чика с утинной жопой вместо рта делает фотку в лифте у зеркала.
Я, в свою очередь, за модой никогда не гнался, а если бы и гнался, то все равно не успел бы.
А вчера с женой переглянулись и решили, пусть у нас тоже будет такое фото!
Анонимно, чтобы подписчиков не утомлять своим тупым юмором.
Муж и ремонт
Муж предложил мне сделать самой ремонт в коридоре. Посоветуйте, какая шпатлёвка лучше подойдёт для обрисовки шикарного мужского фактурного изображения, впечатанного методом скалкоприкладства в стену? И какой краской потом покрыть сей шедевр ударно-травматического искусства?
Прости меня Люба, но ты была пьяна…
Любу я давно знал, та ещё заноза. Вечно сует свой нос, куда не следует. А тут вот случилось вместе ехать в одном автобусе. Так она ещё и рядом села. И судя по ее настроению, видать она хорошенько так выпила, потому как аж сияла от счастья. Поздоровались. Я одел наушники и уткнулся в телефон. Сам наблюдаю. Люба бросила свой черный взор на мой пакет с покупками.
-На рынке был?- спрашивает
-Ага, – отвечаю и всем своим видом показываю, что не хочу обсуждать свои покупки.
-А что купил?- не унимается Люба
-Разное…
-Ну конечно деньги есть, почему бы не купить…
Сижу молчу. Сделал музыку погромче, дабы отгородиться от назойливой знакомой. И глаза закрыл, так сказать переместился в мир более прекрасный…
Чувствую Люба меня толкает.
-Что?- спрашиваю, вытащив наушник.
-А?- спрашивает меня и улыбается.
-Что “а”?
-Ты что не слышал, что я тебе говорила?
-Нет!
-Ты все ещё живёшь со своей?- удивлено приподняв бровь спросила Люба
-Живу…
-Ругаетесь?- с улыбкой спрашивает Люба
-Тебе ли не все равно?
-Да я подумала, если ругаешься, то мог бы и ко мне в гости зайти. Все равно одна дома сижу, муж на заработках…
-Вот сиди и жди, – подытожил я и опять надел наушник и закрыл глаза. Вот же …
Опять меня толкает Люба.
-Что опять?- раздражённо спросил я, показывая своим видом, что мне неприятно с ней общаться.
-Дура я, что тебя не выбрала тогда! Сейчас бы жили вместе!- вздыхает Люба
-Я бы тебя точно не выбрал!- вполне серьезно ответил я
-Много ты знаешь, не выбрал. Ещё как бы выбрал! Я бы из тебя человека то сделала. Твоя вон, недокармливает тебя, худой какой!
Я выглянул в окно, до дома ещё было остановок десять. Лучше бы я на машине поехал, подумал я, а выходить из автобуса не хотелось. Пришлось опять надеть наушник и уже не обращать внимания на Любкины разговоры… А она опять меня толкает. Меня это если честно уже задело.
-Поехали ко мне?- шепчет Люба
Была задета моя честь, весь автобус на меня смотрел и явно усмехался как меня клеит пьяная женщина. Но мысль опередила мое сознание и я начал импровизировать.
-Я тут на диктофон записал все твои разговоры. Отправлю твоему Серёге,- соврал я показав телефон.
-Что?- испугалась Люба
-То, он послушает как его дома ждёт жена!- продолжил я.
Люба покраснела, пассажиры наблюдавшие за нами заулыбались…
Я отвернулся к окну и продолжил слушать музыку. Ну а как по другому то надо было поступить? Прости меня Люба, но ты была пьяна…
Вопрос - что?
АртЁм и АлЁна. Есть вопрос
Кто нибудь с этими буквами в паспорте, и реального имени, а не в свооих влажных фантазиях куда нибудь выехали? Буква "Ё" меня интересует) 100500%? что ни ОДНОЙ АлЁны по паспорту тут нет. Ставлю 1000 рублей. Принимаю ставки на опровержение.
Ответ на пост «А ведь действительно...»
1985 год рождения. Когда начался английский в пятом классе, первый год занимались всем классом по одному учебнику, какому-то упрощенному, в учебнике - рецепт пиццы, в составе как обычные ингридиенты теста - мука, вода, в начинке сыр и помидоры, так и загадочное слово Pepperoni. Перевода которого не было ни в словаре этого учебника, ни в словарях советских учебников (по ним тоже учились).
Учительница английского то ли сама была реально не в курсе, то ли решила не будоражить голодных детей объяснениями про салями. Сказала, мол Пеппер - перец, ну а Пепперони - неострый перец. Грунтовой то бишь.
Как раз 1995 год, мало того, что в мультиках показывают пиццу, так еще всем классом в кинотеатре смотрели "Инопланетянина" Спилберга. Вы, возможно, знаете, какой там сюжет, характеры актеров и глубокие мысли насчет морали.
Но в нашем классе всех больше поразили две вещи, первая - там мамка вообще не ругалась на то, что ребенок без спроса набрал напитки в банках из холодильника и растоптал всякое вкусное по кухне.
Вторая - дети заказали пиццу, уронили ее, и так и бросили. Ну нефига себе ж.
Вот, весь класс захотел пиццу, тут как раз и рецепт этот, и на трудах учительница говорит, что надо бы приготовить что-то из дешевых продуктов.
"Так пицца же! Вон рецепт в учебнике английского - вода, мука, перец грунтовый, помидоры". Учительница - "И правда, что-то интересное. Перец грунтовый и помидоры у вас свои есть, мука дешево. Сыр дорого, значит плавленый возьмем. Вместо оливок у кого есть соленые грузди? Будем делать пиццу".
Сделали пиццу. Такое говно получилось, стало понятно, чего ее жрут черепахи в канализации, а нормальные люди заказывают от скуки и когда на землю роняют коробку - не подбирают.
Пиццу с колбасой и сыром попробовала уже в нулевых