Пикабу меня явно в чём то подозревает...
Похоже он считает меня богатым педиком...
Похоже он считает меня богатым педиком...
Мы познакомились во втором классе. Он учился в параллельном. Сначала общались только в школе. В средних классах занялись футболом. (как и многие парни). Начало 2000-х. Идём в секцию. Я ушел после девятого, он остался. Я забросил футбол, а он продолжил заниматься вплоть по 11-ого класса. Потом стали редко общаться. Далее армия. Потом у меня свадьба. С супругой жили на съёмной. Опущу некоторые вещи. В 2018 после развода вернулся на родной район. Увиделись с ним. Он в порядке. Получил высшее, шёл на второе. Общались уже не так тесно как раньше , но все же. Встретил девушку . Какое-то время они прожили вместе - разошлись. Как же время быстротечно. Вдруг 1,5 месяца назад с другом встречаем его матушку. Поздоровались и пошли дальше. Она нас догоняет: С Петей плохо. Упал вчера и не встаёт. Помогите поднять.
Заходим в квартиру. Смрад. Проходим в зал. Пётр на полу . Заросший, вонючий. Я к нем у обратился - ноль реакции. Глаза бегают, ни слова не сказал. Мы его подняли и уложили на пелёнку (впитывающую). Его мать нас поблагодарила, пыталась деньги сунуть. Мы я сен-красен отказались. Мы сказали в унисон : Тут Скорую нужно было вызывать ещё вчера! Мать : буду вызывать.
Сегодня я узнал что он умер месяц назад. Стыдно что не пришёл, к нему. Вот такой пост . Простите за сумбур , я на эмоциях. Парню было 33.
Сегодня хорошо так оторвался и гульнул на 30к ...
у стоматолога:-(
Моя душа и сердце слишком изгрызаны и проткнуты до такой степени, что я наверно больше не способен влюбиться, даже когда этого хочу.
Бездумно тянулся к людям, тянул к ним лапы, а их отрубали, одну за другой, их будто больше, чем 4, и я всех лишился.
Ебаный инвалид в плане чувств, который больше не может ни доверять ни любить.
2 года назад я похоронил способность чувствовать влюбленность с последним куском еще живого сердца. Всё, на что я способен сейчас, это приносить боль людям, которые меня любят, и которым я дорог.
Я бегал за теми, кто резал моё сердце на кусочки с улыбкой на губах, как верный щеночек, заглядывал в их глаза, готовый на всё, лишь бы быть рядом, лишь бы не прогоняли. А они убегали подальше, часто просто надо мной угорая.
Всё повернулось.
Теперь убегаю я. Не хочу, даже если хочу, не могу, потому что мне страшно.
Часто засыпая в слезах я мечтал об одном: перестать что либо чувствовать.
Я перестал, но не до конца.
Всё, что я чувствую сейчас это даже не боль, это всепоглощающее чёрное одиночество, в котором как мне кажется сейчас я не буду счастлив никогда. Мне могут обнимать и заверять, что всё в порядке и я замечательный, хоть и сложный, мне могут признаваться в любви и мечтать обо мне, делать для меня что-то, что другие не делали, но всё, чего хочется мне — сбежать и забиться в угол, одновременно с этим желая, чтобы меня любили и чтобы я отвечал взаимностью.
А я больше не могу.
Мне от этого очень больно.
Кажется, что сейчас я реально ощущаю себя поломанным, потому что пока ты хочешь и можешь любить и влюбляешься — ты ещё не поломанный, пока способен доверять — ты не поломанный, пока даёшь себе и кому-то ещё шанс и отвечаешь на чьи-то чувства — ты не поломанный. Когда внутри тебя зарождается мутная темнота, через которую ты не в силах пропихнуть ответные чувства, ты плачешь, тебе плохо, но ты ничего не можешь с этим поделать, хотя пытался, тогда ты начинаешь быть похожим на сломанную игрушку.
Но тогда приходит осознание, что тебе больше не сделают больно.
Смогут попытаться, конечно, люди умеют давить на болевые. Но не предадут и не разобьют сердце.
Тупо нечему биться.
Тогда почему всё равно так больно то блять? Как будто вынули какую-то важную деталь и забыли вернуть на место. Ты вроде бы целый, существуешь, но что-то не так. Ты больше не тот.
Но люди хотят видеть тебя кем-то другим для себя.
Живым и лёгким, а не минным полем или "лепестком".
Люди хотят любить взаимно. И я хочу любить взаимно. Но больше не могу.
Теперь чьи-то руки тянутся ко мне, но я больше не могу, мои отрублены.
~15/03/24
А моя Мама ушла чуть меньше месяца назад. И моей задачей было утром убедиться, что с ней все в порядке, она спит, или бодрствует. И вечером пожелать ей спокойной ночи и надеяться, что мой телефон, который всегда был включен, не разбудит меня ночным звонком из соседней комнаты (мама практически не ходила и мы условились, что телефоны у нас под рукой всегда). А ушла она утром. Когда мы поздоровались и я пошел завтракать, собираясь на работу. Возвращаясь из кухни, я нашел маму уже без сознания, которое к ней так и не вернулось. И через 3 дня ее не стало. И вот пишет @ejik07, "Но я смог, я перешагнул эту черту, когда понимаешь, что терять близких - это неизбежно, это будет происходить с тобой всю жизнь, с разными интервалами. Вот тогда я и понял, что это не самое страшное в жизни." и понимаю, что пока с каждым днем я все сильнее проваливаюсь в опустошающую тоску и одиночество. Я, человек немолодой, остался круглым сиротой и это, как оказалось, страшно в любом возрасте.
Был у моей крестной сын. Звали Дениской. Мы тогда были маленькие, учились то ли в третьем, то ли в четвертом классах одной школы. Учились в разных классах. Мальчик мне этот нравился, мы играли в прятки, догоняшки, просто болтали, когда крёстная приходила с ним к нам в гости.
Как то раз я пришла домой со школы, моя мама стояла у окна задумчивая. Я подошла к ней, и она сказала, что сегодня Дениску увезли в скорую, что его переехал автобус. Колесом через живот. Как так получилось? Автобус был небольшой пазик, время года ранняя гололедная весна или конец зимы, когда под ногами еще лёд. Толпа набивалась в автобус, и Дениска подскользнулся и соскользнул на половину туловища под машину. А выбраться уже не успел. Автобус поехал и переехал его. Вот и всё. Встать он не мог, ничего уже не мог, хоть и был живой и в сознании. Мужчина какой-то случайный, который находился в машине неподалёку увидел мальчика, подошел, взял на руки и повез в скорую. Так как это был поселок, хороших врачей было мало. Помочь ему там не смогли. Точнее как "помогли", прооперировали.. но как рассказала крестная моей маме, после операции она пришла к сыну, подняла одеяло, на шов посмотреть, а там лежат кишки ..шов разошелся. В итоге самолетом отправили его в сторону Москвы..а лететь, что бы вы понимали из Якутского маленького поселка в Москву очень и очень долго, через всю страну ...и с подзаправкой...
Он не долетел. Не выдержало сердце. Вот и всё.
Но почему-то я себя чувствую в этой ситуации виноватой.
За неделю до того, как он попал под автобус, мы с ним играли в догоняшки, когда нас отправили за хлебом. Я побежала в магазин, он за мной. В магазине мы немного решили отдохнуть, покупали белый вкусный хлеб. А когла вышли из магазина, я решила что оторвусь от него быстрее, если сразу побегу. Игра-то не закончилась. И я побежала.. спустившись со ступенек магазина, добежав до дороги я никуда не посмотрела. Ни на право ни на лево...и врезалась в проезжающий на скорости Икарус, длинный автобус с гармошкой по центру. Меня волчком прокрутило вдоль стены автобуса, я перепугалась и уже была мысль, что я не справлюсь и меня крутящей силой засосет под колеса. Автобус остановился, вышли люди, много людей стали на меня кричать, ругаться, в стороне далеко из машины выскочил какой-то мужчина, махал мне руками показывал на голову, имел ввиду, что надо смотреть, куда идёшь. Люди охали, вздыхали, очень очень на меня ругались. Я обернулась на вход в магазин, из которого выбежала..на меня стоял смотрел окаменевший Дениска. Он тоже сильно испугался. Я подождала, пока он ко мне подойдет, мне было стыдно и неловко. Он спросил: "будем маме рассказывать?". Я тихо ответила: "нет"..
И вот по прошествии многих лет..уже после знакомства с психологией...у меня создалось впечатление..., а что если эта тайна и повлияла на исход событий...
Что если надо было рассказать..
Я потом долго не могла понять..Дениски нет, а все живут дальше. И в классе никто не удивился, что он не пришел и не прийдет..
А у меня обратная и очень позитивная история.
Я 10 лет подряд стригся у одного мастера, я никогда не говорил как меня стричь, она задавала только один вопрос: "какое настроение?" и все. Стрижки всегда были ахеренные и всегда в тему, один раз я только сказал что "хочу зеленый ирокез" и после следующего посещение у меня был охеренный небольшой ирокез зеленого цвета. И при всем при этом она стригла так так что после душа надо было 1-2 минуты что бы вернуть прическу в задуманное ей состояние.
Начал я стричься у нее с того момента как она пришла стажёром, 10 лет ходил, а потом последний раз подстригся (лысый уже стал).
Тут правильно сказали - если важен свой внешний вид, то нужно знать хорошего мастера.
хотя это везде так, стоматолог, мясник и тд.
PS. помню тут жаловались что в барбершопах по 2 часа стригут, так вот, я тратил на стрижку минут 30-40 и это учитывая время на выпить кофе перед началом.
История моей (теперь уже бывшей) жены когда она работала в парикмахерской.
И так, пришла к ним девушка с волосами до пояса красивые, длинные, натуральный цвет. И попросила 2-5 сантиметров подровнять. И было роковой ошибкой сесть в кресло именно к хозяйке этого заведения, которая сама и стригла. Проходит минут 10 с шутками прибаутками отхуярила по самые лопатки. Девушке показывают зеркалом смотри, какая красота. Девушка молча, встала, оплатила и со слезами на глазах удалилась. Это, была, жесть.